blog.scold.hu

Én a kék pirulát választottam!

Hinta, palinta
Régi dunna kiskatona
ugorj a Tiszába
zsupsz!

..és ezzel még koránt sincs vége. »

DjZone barátom blogján leltem e kis reklám kuriózumra. Tényleg rég volt, hogy reklámon hangosan felröhögtem volna.

A végén azzal az ejtőző jelenettel koronázták meg a reklámot.

Announcer 1: And now, today’s Ebonics language lesson…bob Meeting girls: (English) “My, you’re lovely young lady.” (Ebonics) “Damm! Yousa fine motha***!” (English) “Let’s go for a ride, shall we?” (Ebonics) “Hey baby, jump in my low-rider, and let’s rotate these tires?” (English) “You are beautiful, I would like to make love to you.” (Ebonics) “Damm! B***, youse stupid fly. Let me pull up to that bumper and smack that monkey!”

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Greeting old friends:

(English) “Hello, sir.”
(Ebonics) “What up, dawg!”

(English) “May I borrow some money?”

(Ebonics) “Hey, let me hold some hens. I’ll hit you back on the first, my brother?”

(English) “You don’t have it? Thanks, anyway.”
(Ebonics) “F*** you.”

Making new friends:

(English) “Hello, sir.”
(Ebonics) “What up!”

(English) “I admire your fashionable runnings shoes.”
(Ebonics) “Drop them Nikes off yo a** ‘fore I blast you motha***!”

Announcer 1: I used to be stuck up white boy, faking the funk. Bump that! I ain’t b*** on Front Street no more thanks to the Wake Up Crew’s “Ebonics Language Lesson”.

Announcer 2: Available in a hood near you.

Elismerésre méltó, hogy ezt egy röhögés nélkül el tudták narrátorkodni.

Valószínűleg a magyar villamos zenei elitet is ez inspirálta.
Szerencsére csak kezdetekben.

…

Száll a madár a házra,
Annak az ajtajára.
Kipp-kopp, kopogó,
Meg is van már a fogó!

Milyen madárról beszélünk?

Milyen fogó és minek az?

Ki és hol kereste azt a fogót?

Szerintem egyszerűen ez egy kezdetleges kakas herepörkölt recept előszavának íródott.

Kukurikú, Kiskakas,
Miért vagy oly tarajas?
Azért vagyok tarajas,
Mert a nevem Kiskakas.

Vagy csak simán punk. Szigeten sok ilyet látni.

Ma hazaérve egy kövér pacsival a billentyűzetre köszöntem az én Cristophomnak a 24″ iMacemnek, hogy térjen észre amikor is éles daráló hangot  hallatva elkezdett feléledezni. A daráló hang kísértetiesen emlékeztetett arra a hangra amit a hosting szoba végében szerencsétlenkedő két kockásinges (általában bajszos) fazon által frissen (ám de szarul) beépített új táp alaplapi csonkját be be kapja a processzor hűtőventillátora. Na a hangeffektet leírva majd elképzelve nagyságrendi képet biztosítottam ijedségem mértékénkek arányos szemléltetéséhez.

Természetesen rögtön kikapcsoltam és eltöprengtem, hogy mi a pékhez fogok kezdeni, mert ez nem az a mértet és kategória amivel szívesen rohangálnék szervízbe.

Retronak retro, de a Tévétorna jutott az eszembe…

Thürülköző már elöl volt, szóval most már csak néhány minden háztartásban fellelhető és pofon egyszerű szerszám hiányzott. Leírtam hátha..

- T4, T6 és T8 méretű Torx csavarhúzókra.
- PZD 1×75 csillagcsavarhúzó
- Keménybetétes anatómiai csipesz
- Mosquito érfogó 16 cm hajlítot érfogó
- Weller DSX 80 forrasztópáka
- Szőr ecset
- és Angelo mindig igaz és hasznos jótanácsára egy erősáramú oldalcsípőfogóra. (ki tudja de tényleg)

Tekintettel a gyengébb idegzetű olvasóinkra a szétszerelést nem fotóztam ráadásul a törölközőt is frankón használnom kellett gyöngyöző homlokomra.

A cucc dögnehéz ráadásul a geometria is ellenem dolgozik.

(bocsi a képminőségért) Ugye, nagy…

A gép belsejét feltárva egy porcica csorda tárult elém amint épp sziesztáznak és minimálisan érezhető égett műanyag szag. Kiporolva és körbe szimatolva a BlueTooth modul melletti ventillátor környéke bizonyult bűnösnek, a Bluetooth antennáját darálta szét a lelkem. Az antenna kábel potlása sikeresel zárult, még jó hogy szoktam tartani otthon pigtail-t az idényszerű wifirouter építésekhez.

Hamár szerte szana szét szedtem akkor már alaposan kiporolom szegénykémet. A winchestert próbáltam kipattintani a helyéről természetesen a manuel szerint. Közepes hangerejű de csontighatoló reccsenés jelezte hogy a Foxconn az termék életcikus tervezésnél szűkmarkúan vagy ha úgytetszik smucigan írta meg a winyó rögzítő élettartamát. Negyed órás szopás árán sikerült szépen és tartósan megrekonstruálnom e kis idegesítő alkatrészt és folytathattam a porolást. A háromnegyed órás porolást követően kipróbáltam a gépet, hogy működik-e még de mint a zsírozott teflonkés. A neuralgikus funkciók tesztelése után a hatalmas örömmel konstatáltam, hogy minden remekül működik és mindezt halkan.

Márcsak az a kérdés, hogy mindez miként és miért következhetett be, de gyanítom ez rejtély marad.

Volt egy dongó, meg egy légy,
Tovább is van, mondjam még?
Igen!
Volt egy dongó, meg egy légy,
Tovább is van, mondjam még?
Igen!
Ha neked ez nem elég,
Öleld meg a kemencét!

Sok támpont nincs, az infantilizmus az fix de a szadizmus tettenérhető a kemence ölelésre való felszólításnál.

A mértéke a kemence típusától is függ ami lehet:

- Cserépkályha  75 – 80 C°

- Olajkályha 90 – 130 C°

- Fazekaskályha 1200 – 1500 C°

Szeretnék hagyományt teremteni, hogy időről időre egy egy régi jólismert mondókát jól kielemezzek.

Volt egyszer egy ember,
szakálla volt kender.
Fölmászott egy fára,
leesett a sárba.
Két kutya húzta,
a harmadik nyúzta.
Mari néni siratta,
Laci bácsi kacagta.

Lehetséges magyarázat: A dealer nem találta otthon Mari néni és Lacibácsi fiát aki füvet szeretett volna venni de Lacibá rákülde a kutyákat akik a fáról leesve szétcincálták.

Ma hallottam, hogy a világon arányosan ma 30% több nő születik mint férfi. Azonnal kapcsoltam is, hogy az Apple az iPhoneal részt kívánt venni a nemzetközi nőgyógyászképzésben.

Figyeljük csak azokat a kis fürge ujjakat!

Számos nagyon hasznos programot is fejlesztettek e kis csodára mely nélkül lehet élni de minek.

Például:

iFart – Inkább nem térnék ki rá.

Ocarina – Telefonból hangszer? Bájos. Egy nap arra fogunk ébredni hogy alkohol szondának is remekreszabottan fog működni.